JO, JO, JO

...Alquien me pidió que le contara como habá estado mi Navidad, (y para que no se me juzgue, como se lo juzgó al caguamo, el día que no cumplió su palabra, aquí vá...)
Cenamos todos juntos (todos somos solo 8, de los cuales 2 todavía creen en Papá Noel)... Como no me gusta la carne (que al criterio del s4nt0, eso significa que estoy comprometida con la naturaleza... ja!), cené sandwich de verduras, y comí garrapiñada hasta el hartazgo.
A las 3 a.m., ya se habá esfumado el espíritu navideño.Estábamos mi sobrino y yo sentados en la misma silla (cabe destacar que tiene solo 8 meses, de otro modo no hubiesemos entrado ambos en la misama silla, pues mi traste tiene cierta tendencia a acaparar determinados muebles).
Como decía, Ramiro durmiendo en mis brazos, yo durmiendo en los brazos de nadie.
Mis hermanos tomaron un remis y se fueron de joda.
Mi papá (viejo y peludo Grinch), ya estaba durmiendo a esas alturas.
Mi mamá intentando desencarnar el pantalón rojo que se puso (porque considera 2 cosas: el rojo es un color navideño, y ese pantalón-a su criterio- le queda muy sexy, bue!).
Yo sentada, yo parada, yo acostada, yo dando vueltas por la casa...yo sola.
Primero me senté en las hamacas, después me senté a la orilla de la pileta, después me metí a la pileta, después leí, después escuché música...después sola.
Pues sí, esta navidad (como un par anterior) me encontró esperando a Papá Noel (en quien ya no creo), a los renos (en los que nunca creí), al amor (del cual no existen pruebas fiables de que realmente exista, nadie lo ha visto, pero todos sospechan que está, o por lo menos lo esperan, así como lo espero yo).

El nido vacío..

Nos conocimos cuando ella tenía 16 años y yo 14 (creo) lo primero q hicimos fue sentarnos en unas hamacas a cantar "Media Verónica" de Andrés Calamaro.
Todos los años vuelvo a Salta, y vuelvo a ella, que de algún modo, bastante extraño, se convirtió en mi "nido".
Su nombre es Ana, pero la bautizamos oficialmente como "enano", y extraoficialmente como "Don Quispe"...
Prometimos en silencio acompañarnos para siempre...
Este año vuelvo al "nido", pero ella lo deshabitó. Este año, el enano no está, y el "nido, que siempre fue un lugar cálido, hoy se siente extraño.
Al enano la alcanzó la vida, se fue a Brasil, conoció un varón, se enamoró, y cambió de nido.(esas cosas pasan no?)
Aquí estoy esperando que la vida me alcance...
Dicen que para las fiestas, la gente se pone más sensible... Yo creo que lo mío es un "espíritu navideño incomprendido".
Si hace un par de años, o hace un par de horas, tu nido está vació, brindo por tí...jojojo

No me olvides...

Estuve viendo ésta película...tengo un par de cosas que hacer, pero me quedo y soy fiel a la programación del día de hoy...
La película no es "estilo pau", pero parece interesante, así que resisto la tentación de salir a buscarte...no puedo dejar de verla, ésta película me tiene cautivada...

Ella una niña de pueblo que conoce otro mundo, desde que se alejó de Él...

El un niño de pueblo que detuvo el tiempo el día que Ella se marchó...
Ella conoce otro hombre, parece enamorada...

Él solo la espera a Ella.

La película está por terminar...me levanto y me voy a encontrarme contigo...decido no ver el final...
El final no te incluye, porque seguramente la película terminará con el día en el que Ella y Él se reencuentran para amarse como al principio, como si el tiempo no hubiese pasado...
Me levanto, y voy a buscarte...
En la película de mi vida, yo escribiré un final distinto, un final que te incluya...

Mañana...

"¡No dejes para mañana, lo que puedas postergar indefinidamente!"

....no todo debe hacerse, algunas cosas pueden esperar...

el lunar...

Estamos sentadas tomando una gaseosa (light, por supuesto...todas las gordas tomamos bebidas ligth je!)...de repente aparece él, igual de hermoso, ni siquiera nota nuestra presencia, sólo se ha detenido delante nuestro para saludar a otros...

El tiempo está en pausa, ella está en pausa, yo estoy en pausa...

Lo miramos un rato..su cabello, su perfil, su voz...

Ella vence el silencio y dice: se parece a...

Yo digo: no se parece, es.

Ella: es verdad es él.

Yo: qué hermoso pibe!

Ella: y mirá su lunar!

Yo: je! su lunar? jajaja (me río avergonzada, siempre me río de esa manera cuando me baboseo por alguien)

Ella: te imaginás besar ese lunar?

Yo: jajaja...ssssiiiiiiiii...arrancarle el lunar y hacerlo caldo! je!

Pos ahí fue cuando Ella se enojó conmigo...lo siento no sirvo para babosearme en público je!

Perdón Lau, no noté tu pena...

Laura tiene 5 años, se despierta temprano, toma la mano de su hermana y va rumbo al jardín...

Laura tiene 11 años, se despierta temprano, toma la mano de su hermana (que ahora es tres veces más grande de lo que debería...pero Laura la trata como si fuera tan flacuchulenta como ella, como si fuera pequeñita), y va rumbo al colegio....

Laura tiene 13 años, su voz es la de un ángel, canta en las misas con un coro que se llama Paz y Bien, los fines de semana canta en un grupo folclórico "Sangre Viva"...el mundo se detiene abrumado por su voz de sirena, los hombres quedan poseídos...

Laura tiene 17 años, se despierta temprano , toma la mano de su hermana (que nunca ha parado de crecer...Laura aún la trata como si fuera pequeñita), y va rumbo al colegio...

Hoy es su cena de egresados, y viste como una princesa...

Hoy se puso de novia, y se ve más hermosa que nunca!...

Hoy ingresa a la facultad, y todo le parece nuevo!...

Hoy la cruzo por la peatonal, la saludo con tanta alegría, hoy Laura me sonríe!...

Hoy Laura se anamoró de quien no debía...

Hoy Laura sufre por desamor....

Hoy la he visto y no he notado que estaba triste, o que estaba como ausente...

Hoy Laura se suicidó...

Hoy no he visto a Laura...

Tal vez Laura siga viviendo en aquellas mañanas en las que tomaba la mano de su hermana ( parece que el dolor va a consumirla, ahora la hermana de Laura es una mujer triste y delgada), y caminaba rumbo al colegio...

Conozco a Laura desde que somos niñas...no puedo entender porque no noté su pena...no entiendo porque una niña tan feliz decidió apagarse...

Hoy Laura, no está...solo queda la pena....

me agradan lo primates...alguien lo notó?

recuerdas?

Recuerdas aquella calle que tanto nos gustaba?...
la calle Caseros con sus farolitos...
Recuerdas cuántas veces nos paramos tomados de la mano, tiritando de frío, en aquella esquina de la Iglesia San Francisco...sólo para admirar nuestra callecita del amor, nuestra callecita testigo...esa callecita dónde se detuvo el tiempo...la recuerdas?
Recuerdas q le temías a la muerte...
Recuerdas q llorábamos cuando llegaba el colectivo, y mi mano soltaba la tuya para volver a casa...
Recuerdas cuándo eramos niños, y de repente nos conocimos?...
Recuerdas aquel cuento sobre el último peldaño que me robaste?...
Recuerdas las veces q me pediste que me casara contigo?...
Recuerdas mi cuerpo?...
Recuerdas cómo saben mis labios?...
Recuerdas qué solía besar tu cuello?...recuerdas que te gustaba que lo hiciera?...
Recuerdas cuando hacíamos el amor?...
Me recuerdas?...
Recuerdas que aveces me amabas?...

seguramente ya me olvidaste...yo, en cambio, te pienso a diario

Me voy a la mierda!

Atájense!..avisen al Pentágono, a las Naciones Unidas, a la Cruz Roja, al Papa, que salga en CNN y en todos los noticieros del mundo...

Hoy decidí irme a la mierda!, nadie me detiene, me revelo y me voy al carajo...de ahora en más hago lo que me dá la gana, y pobre del que intente evitarlo, porq vengo convencida!

Me cansé de vivir como corresponde.

Voy a soltar las riendas de mi vida, voy a salirme a la banquina y a permitir que me atropellen los camiones.

Basta de límites, de reglas, de deberes y haberes.

Hoy soy más yo que nunca.

Tal vez mañana me arrepiento, y me encuentran nuevamente socialmente presentable...pero hoy, y sólo por hoy, me voy al carajo (están todos invitados a mi día conmigo!)

VIVE

No lo dije yo, me lo dijo hace unos días mi madre:


....En la vida hay tres y ya pasaron dos...


que sabiduría que carga la bruja.

La maldita lista negra

Hay demasiadas personas que quiero conocer...muchas que quisiera cargar como un bolso de viaje, para tenerlas siempre conmigo.

Soy el rejunte de todas las personas que pasaron por mi vida...algunas se fueron, cuando más las necesitaba, y definitivamente me merecía un poco más de ellas.

Hoy la vida me acerca a gente que ni soñaba conocer, a individuos que tranquilamente podrían aparecer en mi lista de "prejuicios".

Con los años uno aprende a aceptar que los otros son más como uno de lo que parecen, y que la vida te anota en la lista de "prejuicios" de alguien.

Soy del tipo "anotable", así que si estoy en tu lista negra avisame, tal vez colabores con mi orgullo personal(cosa divina esta la de ser "raro" je!).

Sólo quiero informar que me decidí a romper, aniquilar, quemar, enterrar, destruir, fusilar, etc..etc..etc...esa maldita lista de "prejuicios" que me mantuvo por tanto tiempo alejada de cierta gente que no cumplía los requisitos, o que no congeniaba con cierto esteriotipo.

¡MUERTE A LA LISTA NEGRA!

Si decidiste anotarme en tu lista, no me borres, puede resultar divertido esto de que no quieras conocerme, y que un dia sin querer me conozcas, así como seguramente a mi me sucedió contigo.

VENENO

Aveces me despierto creyendo que ya te extirpé...otras veces (como hoy) decido que eres un cáncer maligno que se ha encarnado a cada víscera de mi cuerpo.
Será que algun día, por alguna misteriosa razón, podré borrarte y continuar con mi vida...como si nunca hubieses estado ahí, o como si tu existencia no pudiera modificar la continuidad de mi vida?
Si sólo me hubieses querido como yo te quería...
Si por lo menos hubieses velado mi partida...
Si no tuvieras mujer...si no tuvieras familia...
Si el reloj de tu vida se hubiese detenido el día que me perdías, así como se detuvo el mío cuando me encontró la noche llorando tu cruel despedida...
Si no te hubiese ido aquella tarde.....
Si no me hubieses dado ese veneno que no merecía...

Plagio al tío Roberto...

No lo dije yo, lo dijo Robert Frost:



" La felicidad tiene en altura lo que carece en longitud"



....gracias Robertiño...

WHERE IS THE LOVE?

Mi vida sin tí...

Cuando te fuiste las cosas empezaron a funcionar.
Mi vida se volvió más llevadera, todo empezó a resultar posible...mis problemas se volvieron "mis" problemas.
El alcohol cubrió tu ausencia...
Las lágrimas ya no están, ya no te lloro más.
Ahora abarco toda la cama cuando duermo (una porque engordé como una vaca desde que no comparto la comida contigo, y otra porque me acostumbré a no dejar ese espacio que te pertenecía).
Mi vida es más fácil, tengo tiempo para mí...ahora me visto como quiero...uso esas remeras que odiabas..hablo fuerte, me río horrible...ya no reprimo nada.
Desde que no estás hago lo que me dá la gana!
Salgo desabrigada, y nadie me regaña por ello...
Voy al cine y miro la película que se me antoja....tengo tiempo para leer un libro, tengo tiempo para escribir, tengo tiempo para dibujar...
Hice "proyectos" que ahora dependerán de mí (ya no vivo con el miedo del "qué haré si un día no estás?").
Por fin mi vida depende de mí...Y eso me dá tanto miedo!
Es verdad...desde que no estás todo es más fácil...pero quién dijo que así quiero que sea?..quién me preguntó si quería que salieras de mi vida?
Me gustaban tus reniegos sin motivo...tu abrumadora forma de enloquecerme...adoraba que complicaras mi vida.
Hoy te necesito...pero ya no estás...y ahora la vida (que antes te pertenecía) sólo depende de mí.
Tengo miedo de salir a vivir, porque sé que no estarás allí sosteniéndome al caer.
Ojalá estuvieras a mi lado..ojalá ocuparas ese espacio vacío que dejaste en la cama.
Ojalá no me hubieras llevado contigo el día que decidiste marcharte.

Plagio a DON BORGES

"Paso con lentitud, como quien viene de tan lejos que no espera llegar"





...gracias Jorge Luis....

Lllamado a la solidaridad

Hace 2 años, 3 meses, 1 semana y 8 días, me perdí...si alguien me encuentra, por favor, me avisa?...
Necesito conocer mi paradero urgente!
La vida sin mí se está volviendo complicada.

Los italianos dicen que la vida es tan dura que el hombre debe tener dos padres que velen por él por eso todos tienen un padrino(El Padrino)

Hace algunos años (yo tendría unos 17 o 18 años), escribí una carta a mi padre que nunca me atreví a entregarle.

Cuando era chica mi papá solía preparar para mí una especie de leche grumosa..prometo que nunca he vuelto a disfrutar tanto de los desayunos, como en aquellos tiempos, en los que mi papá hacía de mamá.

El señor era una especie de héroe para mí..pero un día, mientras me convertía en una "pseudoadulta", descubrí que mi padre era una ADULTO...y que sus errores dolerían, hasta que acepatara que, aparte de ser mi padre, era un ser humano.

Hoy mi papá me llamó para pedirme una sola cosa..El hombre pretende que yo me enamore...

Pues sí, mi papá es un tipo especial...cree que ya es hora de que la muchachita vuelva a sentirse enamorada.

Eso me puso a pensar en esa carta que nunca le entregué...entonces me decidí a buscarla para poder guardarla en el blogqcontinuafluyendo, que es una especie de baúl donde guardo las cosas que no quiero perder.

Cuando la escribí había experimentado la primera desilusión...el hombre dejaba de ser un héroe, para convertirse en mi papá.

Aquí vá...

Papá:

Siento tan intensamente las cosas de mi vida.Cuando me equivoco, también me equivoco con mucha intensidad.Sé que te amo.Admito que me equivoqué muchas veces con vos (infinitas).Y sé que me amás con la misma intensidad con la que te amo.

Uso las palabras con torpeza, soy muy torpe para manejarme.Las palabras hieren, y lamento mucho haberte herido.

Te escribo esta carta, justamente porque estoy convencida que sos la única persona que podría entenderme.

Mis temores con respecto a la vida son muchos, y he dejado que pasaran muchos desafíos que debí haber tomado.No me arrepiento, en el fondo me gusta "como soy".

El miedo más grande que tengo, es el de perderte.Y es natural que tenga miedo, sos con quien me identifico.

Perdoname papito.

Vos, como yo, has cometido GRANDES errores (inclusive algunos, que espero no cometer).Pero siempre he sabido entenderte.

Los dos esperamos cosas parecidas de la gente: que nos amen...Sin embargo somos seres "incapaces" de generar el mismo afecto que damos.

Mientras yo exista, sabrás que hay alguien que te ama.Alguien que te admira.Y aunque no puedo negar que me afectan tus errores, quiero que sepas que tengo claro que no sos perfecto, y que aun así me parece grandiosa tu existencia.

Me estoy haciendo grande, e inevitablemente te estás haciendo viejo; y los años nos alejan (ya no somos tan iguales).Aprendí mucho de tus experiencias, y ahora tengo además experiencias propias.

Cometo errores a diario (de algunos te culpo...ji,ji,ji).

¿Sabes que espero de la vida?.Que me satisfaga, quiero estar satisfecha con la vida.También espero que cuando me faltes, haya encontrado las herramientas para vivir con tu ausencia.

No voy a matarme, ni estoy embarazada, no voy a casarme, ni voy a abandonar los estudios...solo te escribo, porque quiero que sepas cuanto te amo, no quiero que queden dudas.Deseo decirte todo lo que siento : TE AMO PAPITO.Sos mi papá, y agradezco que así sea.

¡Qué alegría la de tenerte!.

Estamos conectados, por alguna magia que nos hace únicos.

Espero que algún día (aunque sea una vez), puedas liberarte de la compleja cadena que nos ata a las emociones, para que tu vida sea SIMPLE.Deseo que en la mamá hayas encontrado tu hogar.Ojalá te sientas amado, y ojalá la ames tanto como esa mujer ("tan maravillosa") se merece.

Espero lo mismo para mí, no quiero ser siempre tan complicada.

Deseo que los sentimientos fluyan con "naturalidad".No quiero que las emociones se apoderen de mí.

Yo estoy en la búsqueda, ojalá vos hayas encontrado algo.

Te amo papi.

ORIGINAL

Eso estuvo original...

El Impresentable

Nunca escribo para nadie, sólo escribo para mí...para quitarme esta necesidad de expresar lo que siento...me avergüenza que me lean y también me avergüenza leerme (raro no?).

Escribo en este blog sólo para poder mantener un orden...los papeles sueltos empezaban a enloquecerme.

Pero esta vez será la excepción, hoy hablaré del "impresentable"...Creo que lo merece, el chico me psicoanaliza, me vé a las 8 am a diario (lo cual no lo convierte en alguien afortunado...más aún, si consideramos que nunca llego puntual a nuestras sesiones de estudio...-perdón, olvidé mencionar que el "impresentable" es mi copañero de estudio-), me permite leer cuando tiene sueño ( y creanmé si les digo que mi voz es un poderoso sedante), el tipo me tolera, lo cual lo convierte en un HÉROE!!.

El "impresentable" usa el siguiente tipo de frases: "Toda la música tiene algo...Todo me hace acordar algo...Todo escucho por algo...Mis abuelos, todo...".

Pues sí, al "impresentable" le encanta la música, desde Luis Miguel al Heavy Metal...todo!!!.

El "impresentable" es un muchachito histérico, nervioso, fumador, dormilón, no unta el pan porque le dá pereza, prefiere el salamín a los alfajores, pesca con amigos tan "impresentables" como él (cuando debería estudiar), enciende el televisor y no lo mira, todo lo que sabe tiene una base documentada (en documentales, porque no le gusta leer je!), le cae bien a gente intolerante, prepara mates fríos, toma infinidad de medicamentos, habla siempre en primera persona (vive las diarreas ajenas como propias, puede ser una babesia en fase de gametogonia, y puede ser orina de alta densidad...¡todo al mismo tiempo!, vive lo ajeno como si fuera propio , pues dice que así lo entiende mejor), es confianzudo (motivo por el cual empezaré a verlo día de por medio, pues empieza a emocionarse).Así es, el "impresentable" es un chico "MIX".

Con el "impresentable" no tenemos nada que ver...¿por qué nos llevamos bien?...creo que simplemente porque somos gente compleja.

Un PoCo De aDáN...uN PoCo dE eVa

Había una vez un pibe que gustaba de usar "hojitas púbicas"...
Un día, mientras el pibe meditaba, descubrió que sería divertido compartir una manzana del árbol del "bien y el mal" (buuuu...) con alguien, así que fue a hablar con el barbudo que comandaba el consorcio "El Paraíso"...El jefe tomó una costilla, un par de tetas, algo de barro, y creó una compañía para el pibe (ah!, perdón olvidé la parte del "soplo de vida"...).
Así fue como el pibe de la hojita púbica conoció el amor...La tetona se comió las manzanas...y la serpiente alcahueta los delató...El barbudo les pidió que le desocuparan "El Paraíso" antes de fin de mes...
Es una historia muy "drogona"...Pero linda historia al fin (como diría Jime).
Je! Si te ofendí, perdón...(creo en cosas mas fantásticas que ésta, así que no te preocupes...si lo crees, se respeta).
Y sí el cuentito de la creación es muy parecido al cuentito de mi vida...Un pibe que quiere ponerla, una gorda a la que le encantan las tentaciones y las manzanas, una alcahueta (que nunca falta en un buen libreto), un barbudo que pone las reglas, alguien que te hecha cuando empezás a ponerte cómodo, la culpa de hacer las cosas mal, y a pesar de eso seguir haciéndolas (nada más rico que hacer lo que está prohibido)....
Je!, y sí todos somos un poco de Adán y un poco de Eva.

¡EXISTO!

Aveces me pregunto cuántas personas en el mundo saben que existo?...pues si es verdad, la pregunta es tremendamente boluda...pero cuando empiezo a sacar la cuenta el número se hace gigante...y si, muchas personas saben q existo, empezando por la partera...
Aveces me siento triste, así como me siento hoy...y aunque trato de imaginarme que "existo", sólo percibo una mujer dando vueltas en una gran ciudad...sola...tristemente sola...aburrida de esperar el momento indicado...la persona perfecta...el lugar donde habitar...
Aveces me siento como hoy, como si no existiera...como si todo fuera obra de un sueño ...como si fuera otro el que está soñando...como si yo existiera en el sueño de alguien.
Aveces desearía saber para quién existo?...Hasta dónde soy real?...Hasta cuándo el misterio de no saber si vivo ...
Aparentemente, existo para mucha gente, menos para mí.
Soy una persona alegre...eso se dice...en realidad nadie sabe que hoy amanecí triste y es probable que ni lo sospechen...porque saben algo?, solo existo para mi.

Preguntas...

Gabriel tiene 5 años...hace unos días estábamos sentados a la mesa, los dos solos, eramos un niño y una mujer compartiendo el pan (bue!, almorzábamos fideos, pero sonó más poético decir que "compartíamos el pan")..el tema es que Gabriel miraba dibujitos y no me prestaba atención...entonces lo encaré y le dije:- Gabriel basta!, conversemos como gente civilizada...-
Gabriel me miró y me dijo: -Qué es ser civilizado?..-
La verdad es que no sé muy bien que es "ser civilizado", así que improvisé mi respuesta diciéndole que es gente acostumbrada a convivir en sociedad...Nuevamente Gabriel (que está en la edad de las preguntas), me miró y muy seriamente me preguntó -¿qué es la sociedad?...
Bueno ahí también improvisé y le dije que es un grupo de personas que comparten las mismas costumbres...
Gabriel (que, como habrán notado, es un chico que no se dá por vencido tan fácilmente) insistió con las preguntas, y esta vez quiso saber qué son las costumbres...
Bueno, la verdad es que en ese momento empecé a delirar, a tirar ejemplos acerca de las cosas que acostumbro hacer...y bueno, Gabriel me hizo caer en cuenta de que tengo muy "malas buenas costumbres" ("costumbres argentinas, qué decir"...je!)
A la media hora me puse a ver Discovery Kids con él...Buen invento el de los dibujitos.

LoCo ElEgAnTe

Un hombre camina por la calle delirando sobre boludeces, habla acerca de las hormigas y su relación con los ríos, de lo feo que queda que la juventud arrastre los pies mientras camina...a su pasar conversa con todos, se ha detenido en la puerta de una vieja que simula estar barriendo, le reclama cosas que no escucho...
-Ese hombre está loco...-me dice Rosana.
-Pero está elegante...-le digo.
Porque si hay algo que me gustaria ser si fuera loca es, una "loca elegante"...
Y no ésta forma amorfa de parecer loca...Quiero que la gente diga, -¡Mirá qué loca eleganta!...y no_Mirá cómo se viste, parece una loca!...
Así es, definitivamente, si me dieran a elegir, preferiría ser una "loca elegante".

y la vida me corre...

Ayer, mientras guardaba unas cosas, te encontré...todavía vivías en los restos que quedaron por allí de nuestra vida juntos ...
Olvidarte?...ojalá fuera eso posible...vives en mí...soy en parte algo de vos...de alguna forma nos parecemos...
Voy a dejar de reprimir mis pensamientos...voy a guardarte para mí...vas a ser mío...voy a pensarte cuando quiera...voy a dejar de luchar contra tu recuerdo...voy a dejarte habitar en la memoria...
Alguna vez fuiste perfume de tiempos felices..alguna vez fuiste un sueño....
La vida continúa...tu no estás..ahora él es mi sueño...pero ayer mientras guardaba unas cosas elegì pensarte...por primera vez elegí sufrir por vos...vives en mi...y la vida me corre..

Isabel...

Cuando tenía doce años me sentaron junto a una niña que tenía una sonrisa gigante...se reía de todo...aveces se reía de nada...creo, que cuando tenía doce años aprendí a reir...
En casa nunca se comía "comida chatarra", mi madre era vegetariana y tacaña (je!), así que en casa no habían dulces, chocolates, ni hamburguesas.
Esa niña se llamaba Isabel...a los doce años la sentaron junto a mi, a los doce años me enseñó a reir, a los doce años me hizo probar por primera vez una hamburguesa...así que a la fecha no recuerdo si aprendí a reir "de gracia" o "de hambre"...
La gente opina que me río mucho, y que mi risa es contagiosa...si ellos supieran que la risa no es mía sino de Isabel...
Isabel fue mi amiga durante muchos años...la vida nos separó, como suele distanciar a la gente...otras niñas se sentaron junto a mí (pero ninguna sabía reir)...la vida me acercó muchas veces gente que me enseñó una infinidad de cosas...sin embargo yo nunca olvidaré a aquella niña que a los doce me enseñó a reir...
El punto es que hace unos años, estaba en casa estudiando cosas que no necesitaba estudiar, porque aunque las aprendiera nunca las iba a aplicar (por lo menos no las iba a aplicar tanto como a la risa que a los doce me enseñó Isabel)... el punto es que, mientras estudiaba cosas que no aprendería, sonó el teléfono, alguien del otro lado se reía...pues sí, era Isabel..-hola nena! tanto tiempo!cómo estás?..necesito que vengas a verme..
Esas fueron las palabras que usó Isabel aquel mes de Julio...las recuerdo porque aún hoy, después de tantos meses no he podido perdonar mi respuesta...-Voy mañana, te prometo!.
Si señores, le prometí que iría a verla...por qué le mentí?...no sé, tal vez fue por cobardía..
Hace dos años que Isabel murió..debí verla aquel día?..nunca lo sabré...su llamada llegó a mi vida un 29 de julio...su muerte llegó el 2 de agosto...
Sé que es una historia triste...hoy me desperté recordando a Isabel...alguien hace unos días preguntó por ella...
Isabel...Isabel..Isabel, suena a doce años...a tierna infancia...Isabel fue mi mejor amiga, la única que tuve (creo)...Isabel fue un ángel que a los doce años sentaron junto a mí en la escuela...Isabel fue la niña que me enseñó a reir...Isabel es la niña que hoy vive en mí.
Hoy me desperté llorando, recordándola...¿por qué lloro si Isabel me enseñó a reir?...

CREO?

No quiero arruinarlo...quiero que esta vez funcione...quiero sentir que se puede continuar ...quiero creer en "el amor después del amor"...
Antes solía creer en demasiadas cosas...algunas tenían sentido y otras no tanto...pero creía...y eso me hacía sentir segura
Hoy solo creo en mi...en lo que me sucede en este instante...en las cosas erradas...en esas que hice mal y que probablemente no podré cambiar..
Creo en los errrores que cometí, también en mis aciertos (que son menos,claro)...creo en tu mano extendida...es solo que temo tomarla..
no quiero arruinarlo...no esta vez.

AvEcEs NeCeSiTo EsCrIbIr LaS cOsAs PaRa PoDeR oLvIdARlAs

¡Perdón!...Prometí amarte toda la vida...prometí amarte más allá de la vida...Prometí amarte inclusive en la muerte...Pero no pude ...lo siento.
Al día siguiente me desperté,y ya no estaba ahí...estaban sus cosas,su olor,pero él ya no estaba ahí...Semanas enteras llegué apurada esperando encontrarlo,lo buscaba en los rincones,en la oscuridad, lo buscaba ahí en los lugares donde solía esconderse...donde solíamos escondernos...donde se escondía para mí...lo busqué tanto!, lo esperá tanto!...
Prometí amarlo para siempre,se lo prometí...así q lo esperé...pensé...tal vez demora, tal vez lo está pensando, tal vez está llegando, tal vez está aquí y no lo he notado... y de nuevo la búsqueda en los lugares donde solías esconderte para asustarme en cuanto me distraía.
¿Te extrañé?...sí todo el tiempo...¿Te lloré?...como una estúpida...¿Te amé?...más que a mi vida...¿Volverás?...Tal vez ("hay cartas que llegan cuando ya no hay nadie").
¡Perdón!...Prometí amarte toda la vida...y hoy no te amo.

Día 01

Mi estilo sería empezar por un día que quedara cerca del final del tiempo...pero lo estuve pensando, y es probable q empezar desde el principio sea una buena opción.
...Todo comenzó al inicio (como sucede la mayoría de las veces, aunque recién pude notarlo cuando ya me había perdido el prólogo de mi vida) ...cuando yo no era yo...
Aqui estoy en medio de mi nada, que me arrastra a la deriva como si quisiera ahogarme....
voy a sobrevivir....y alguien, en algun lugar del mundo leerá en mi la ultima hoja...como si mi nombre fuera un libro..
Mi estilo es empezar por un día que quede al final del libro...pero empezaré por la primera hoja...tal vez encuentres en mi el libro que quieres comprar...