2012... Te fuiste...

algo tienen estos años... que me hacen poner así...

fue tan grande ese silencio, fue tan grande el desamor

Un zumbido finito y estridente me ensordece, el silencio me envuelve con su pesada penumbra, y la melancolía toma el protagonismo correspondiente... afuera la lluvia, adentro la pena.

En un viaje triste, camino hacia el pasado, y esa marcha atrás agotadora, me enrieda en un miserable "antes", en una miserable "yo" que llora abandonada, y puedo revivir cada instante del duelo, su partida, el duelo por su muerte... un muerto vivo, pienso... un maldito zombie, sonrío...

Sigo creyendo que debí olvidarlo, pero es este impertinente mazoquismo, que me condena a pensarlo cuando programo un breve instante de infelicidad.








Tengo que correr, tienes que correr, a toda velocidad...

quién nos esta herida.

JoDoRoWsKy

"Los pájaros nacidos en jaula, 

creen que volar es una enfermedad"

 

Corto: Pajaritos (Ralph Eggleston)

Día de Furia

 Señorita qué se le ofrece? - preguntó amablemente el guardia del banco. El hombre parecía amable, en mi ingenuidad creí que pretendía ayudarme, que se trataba de una persona eficiente, nunca imaginé que intentaba cagarme, - Necesito hacer un depósito respondí-. Me miró, sonrió, y señalando un edificio que quedaba en el fondo, dijo - Entonces está en la fila equivocada, los depósitos se realizan por la otra entrada-

Su cara de boludo no me indicó nada, debí sospechar que se trataba de un garca, pero no lo descubrí hasta más tarde...


En la siguiente entrada me recibió otro sujeto, con el mismo disfraz, y la misma cara de boludo. -En qué la puedo ayudar? - (en qué la puedo "ayudar" dijo, ahora lo repaso y me provoca risa... "ayudar"...). Necesito hacer un depósito- le expliqué. - Aquí tiene su número (V 201), suba al primer piso y pregunte por Valeria Villalda - (fué la primera vez que la nombraron). Parecía una tarea simple, todos fingían "ayudarme", y yo caminaba por el banco buscando pistas, como si realizaar un puto depósito fuera una tarea de piratas.

El primer piso quedaba en la luna, una escalera caracol te conducía hacia un descanso, que aparentaba ser un primer piso, pero cuando llegabas la muy guacha pegaba otra enroscada, así que tardé un buen rato en llegar a Valeria Villalda. Sorpresa fué descubrir que, como gemelos malditos, se multiplicaban, y allí, paradito con su cara de inocente muñequito me esperaba el muy hijo de puta, con su cara de nene bueno. Otro guardia con carita de boludo, fingiendo colaboración. Señaló la oficina de Valeria Villalda, una flaca escuálida, pintarrajeada hasta la patilla. Cuando llegué estaba con una gorda, apretaba el teclado como si trabajara para el FBI. Esperé un buen rato, seguían hablando de sus ñoñeces, imprimieron algo, llamada telefónica, derivación, por fin, mi turno. y he aquí que me juega una carrerita una vieja con cara de bruja, y no quiero parecer cobarde, pero es que me clavó una mirada de psicópata, que me dejó en un rincón temblando. Así que otros treinta minutos abrazada al pilar, esperando que Scully (Valeria Villalda) hiciera su burocrático trabajo... Se paró la vieja, estrechan sus manos, y ahora sí, ¡mi turno!... la vieja me rosó, y la muy desgraciada dibujó la sonrisa de la victoria mientras se alejaba.

- ¡Hola!, Me mandó el guardia a hablar con usted, necesito hacer un depósito -

- ¡Qué lástima! - dijo (creo que a estas alturas, no hace falta aclarar que no parecía muy apenada). - Primero debes depositar en tu cuenta, y luego yo realizo la transferencia -

- ¿El depósito puedo realizarlo por cajero automático? - dije

- Sí -

- ¿Y la transferencia también puedo realizarla por el mismo cajero?- averigüé

- Claro-

- Entonces, andate a la mierda flaca conchuda! - Saqué el rifle y maté a Scully y a todos sus secuaces con cara de boludos

Eso desié, inmensamente lo desié... La verdad es que sólo sonreí, y despué de 2 horas, salí a la calle... Me crucé con el primer guardia ("el amable"), me preguntó: - ¿y nena? ¿pudiste? - ... Por algo no porto un arma, pensé

Diarios de hipócritas

"Comunistas, hasta que se enriquecen... Feministas, hasta que se casan... Ateos, hasta que empieza a caer el avión”

él me amó

Se tapó los ojos y lloró como si le importara; me fuí, bajé las escaleras intentando mantener la calma, hubiese preferido que no se notara la fuga, pero era demasiado evidente, mi lentitud no logró disimular la taquicardia que se produce sólo cuando corres. Y corriendo, me alejé.

Llevo una eternidad repasando el picarpote de la puerta que giré, los ángulos rectángulos que enmarcaban el suelo de aquel eterno pasillo, la vereda del vecino, la esquina, la sombra del árbol que no fué suficiente... su rostro...

Después de tantos años, de tanto huir de tanta gente, de tanto alejarme en un disimulado correr, de tanto esconderme... enciendo la radio, "y  en realidad, hay cosas que no voy a olvidar, como tus ojos de soledad, la tarde que los hice llorar"... y ahí está de nuevo, esa habitación en la que me pidió que me quedara y corrí.


Con los años lo superé, otros corrieron de mí, pero no conseguí olvidarte.... Al final el karma me obligó a saldar la deuda que tenía contigo... Nunca entenderé cómo pude dejar que sufrireras y correr...


                                             Perdón por dejarte llorar por mí, lo siento

"Cierra algunas puertas. No por orgullo, ni soberbia, sino porque ya no llevan a ninguna parte"

cuando no puedas hacerlo, lo haré, ahí estaré para hacerlo por tí, así funciona...

No toda distancia es ausencia

... Ni todo silencio es olvido

Antes sabía su nombre, ahora vivo en el después

litros

El agua llenando la bañera, el ruído rompiendo el tibio silencio de la siesta, mi cuerpo desnudo esperando ansioso el momento justo para sumergirme en la profundidad de la tina, rutinariamente dejo correr el agua por 10 minutos, y es que no consigo abandonar la sensación de que alguien, en algún lugar, muere de sed mientras yo me baño... Como una danza completamente sincrónica, suspiro, acaricio mis caderas, allí continúa el depósito lipídico que se me prendió en la adolescencia, hago un minúsculo intrnto por ejercotarme, quiebro la cintura para un lado y para otro, lástima, la bañera está lista... Mi pie derecho toca timidamente el agua, me quemo, ahora el agua fría, quiebro la cintura, 1, 2, 3, 4, 5... Suficiente, el agua está lista, y en un orgásmico acto sublime, me sumerjo, las burfbujas acarician mi espalda, es una mezcla entre estremecimiento y placer... Pienso, qué pequeño su amor, y dura tan poco... Alguien intenta cargar su vaso,un río secándose, litros y litros... Por un instante me convenso, esta vez, no fué mi culpa... Creo...

Naturaleza sangre

"Un día, me falló quien menos imaginaba y entendí que las palabras hay que cumplirlas y de los actos hay que hacerse cargo..."

yeah!

él dijo, yo dije

Con respecto a los perros no estamos de acuerdo, el Leny llegó a mi desordenada vida cuando tenía 28 días (lo cual fue una imprudencia, ya que el destetete se realiza recién a partir del día 45, pero, en mi defensa, aún no lo sabía), yo estaba atravesando una depresión espantosa, inclusive me alcoholizaba a diario y me iba a la facultad semi-anestesiada (no estoy orgullosa de esa etapa, pero de todo se aprende no?), bue, en fin, el Leny fue el compañero perfecto, me ayudó a salir de la oscuridad... cuando me levantaba a las 4 am para estudiar, el arrastraba su colchita y se acostaba a mis pies, fuimos juntos a todas las clases de la facultad (yo le tiraba mi mochila al piso y él se recostaba sin molestar, cada tanto despedía un gas, pero todos lo querían, así que le perdonaban sus imprudencias pedísticas)... aveces no tenía suficiente dinero, y pasamos 1 o 2 días mirándonos la cara de hambre... el Leny es un gran amigo, un día mis hijos podrán jugar con él... Así que definitivamente no estamos de acuerdo con respecto a "tener un perro dependiente"... Yo lo amo mucho y él a mí, somos fundamentales en la vida del otro, y es una inter-dependencia

Rechazo (Ficciones Cortas 2da Temporada)

Julio 93

"Lo que mucha gente llama amar consiste en elegir a una mujer y casarse con ella. La eligen, te lo juro, los he visto. Como si se pudiese elegir en el amor, como si no fuera un rayo que te parte los huesos y te deja estaqueado en la mitad del patio. Vos dirás que la eligen porque-la-aman, yo creo que es al revés. A Beatriz no se la elige, a Julieta no se la elige. Vos no elegís la lluvia que te va a calar hasta los huesos cuando salís de un concierto."

te amo`s con vientres fecundados?

Su infidelidad no fué tan dolorosa, como el hecho de que me mantuviera prisionera de esa relación...

Tal vez este rencor no existiría, si él hubiese tenido la decencia de dejarme elegir, qué derecho tenía de engañarme?, por qué me prohibió elegir si quería atravesar ese horrible luto?

Su infidelidad no fué tan dolorosa, como el hecho de que me mantuviera prisionera de esa relación...

recorcholis

el encuentro...

Camino por la misma calle dos veces al año, una por necesidad, la otra por casualidad; siempre me dá nostalgia... Mi adolescencia movió un par de baldosas, y allí están las muy desgraciadas, las flojas, esperándome, dos veces al año, en silencio, calladas, ansiosas por salpicar el agua sucia del pasado; y cuando parece que no puede ocurrir nada peor que el maldito chapuzón de mi pie calzando en la mugrosa vereda, está alí, parado en la esquina, mirando las palomas elevarse asustadas, huyendo; está allí, como si aún existiera, su maldito recuerdo (y digo maldito, pronunciando la endemoniada estela de lástima que dejó), ya no sé muy bien quién era, sólo sé, que dos veces al año, cuando camino por la misma calle, su recuerdo me estremece, y un frío tormentoso atraviesa mi estómago... siempre allí, en la misma esquina, por la misma calle.... su triste imágen atormentándome... Y como una bocanada, el semáforo cambia a verde, por suerte sólo dura una cuadra, más allá el presente, cálido, leal y seguro.

Fantasmas...

Estaba drogada, creo, apenas lograba pronunciar una idea... Me pidió plata, se aferró a mi mano, la abracé, la ayudé a bajar los esclaones, cerré la puerta... En la vereda la esperaban dos niños... En la calle estaba la vida y el frío, cuesta decidir cuál era peor.

todo por el sanguchito que no fué...

Me senté a las 20:15hs en la puerta del hotel, por mis audífonos soplaba bob marley, one love... El frío se filtra por la bufanda de alpaca que cubre la mitad de mi rostro, se empañan los lentes.
El tiempo corre tan lento, pienso en mí, en vos, en otros... La gente usa calzados extraños, veo pasar botas media caña, zapatillas gigantes ¿deportivas?, zapatotes de cuero en algun gigantón número 43, la suela plana, cordones sucios, tacos y el maldito tac-tac-tac.. imagino un esguince de tobillo y sonrío.
Vuelvo al reloj 20:23, la hora no pasa más, ¿era a las 21:30hs?, habrá comida, una charla aburrida que valdrá la pena por el refrigerio.
Llegan un par de muertos de hambre, entran mirándome extrañados, siento sus incisivas pupilas en la nuca, mi mirada en los pies ajenos.
Se detiene un remis, baja doña ricachona, acabo de notar que mantengo un nervioso movimiento del pie izquierdo, que a su vez soporta al derecho, que se posa sin culpa ni esfuerzo... La pantorilla está dura, mejor estiro el empeine hacia adelante, ¿estoy elongando?, sí, perfecto... La vieja ricachona ha dejado una estela de perfume, un tac-tac-tac y una sensación a deforestación e imperialismo.
Recuerdo el frío, froto mis manos enérgicamente, no siento los dedos, estos guantes sólo sirven para fumar, los dedos que sobresalen se congelan, ahora sopla Calamaro, "¡cómo cambian las cosas los años!"..
Miro, 21:18 hs, entro, tal vez, con suerte, nadie me note en la sala, no vengan los conocidos, y tal vez, si todo sale bien, podré filtrarme entre los sanguchitos de jamón y queso sin que nadie pregunte por qué no como empanadas de carne...
Todo viene bien, me infiltro, soy una anónima, alguien que no existe, las cosas se suceden, el disertante larga un par de chistes "- Señora, la mala noticia es que su perro acaba de morir iatrogénicamente, la buena es que no es contagioso", y otros más ñoños, de especialidad medicinal. Todos ríen, lo admito, ahí estoy masificada, compartiendo con esa multitud la gracia injustificada, de un chiste estúpido... Muestra la imagen de un perro asustado sobre una camilla, la siguiente diapositiva muestra al mismo perro, en el mismo lugar, pero muerto, imagino el rostro de la pobre porpietaria preguntándose qué demonios le inyectó... Ya estoy con esas ganas paranoicas de salir corriendo, taquicardia, los tacos suenan en mi pecho, ¿esguince de una válvula cardíaca?, ¡basta!, tengo que salir... me escurro, y como vomitada (o eructada) salgo despedida de esa habitación.
Tomo el ascensor, toco el botón que indica PB... 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, PB... se abren las puertas, acabo de caer en cuenta que me perderé los sanguchitos, demonios, ya es demasiado tarde, subo el cuello del saco, todavía está perfumado, me enrosco en la suave bufanda blanca, salgo a la calle, como un golpe me sacude el pellejo. Ya estoy en la calle, qué alivio, un mocasín me adelanta apurado....

Dicen: -No se puede vivir del amor-

Kevin Johansen - "SOS tan fashion"

En mi defensa?

Nunca recuerdo fechas, aveces olvido situaciones o circunstancias que otros consideran importantísimas... No soy detallista, no llamo, no escribo...

En cambio, en mi defensa, debo admitir, que me llamo Mariana desde que alguien lo descubrió (además de Silvio, claro), que Octubre era el triste mes de mi cumpleaños, y ahora es un mes cargado de nostalgia y recuerdos bonitos, que México era un extremo inexistente, y ahora doy todos los días un paso para llegar, que Acuario era un signo de mierda y ahora resulta que no es tan malo...


En mi defensa podría admitir muchas cosas... pero si tanto me defiendo podrían empezar a atacarme...

S4NT0... Siempre una lejana caricia

Los Tipitos - Algo (video oficial)

Pilincho

Se terminaron las noches en vela, la incomidad de madrugada por una vejiga nuevamente cargada...De repente se ensanchó la cama, se achicó la garganta y apretó la tráquea para contener más pena que llanto.

Se terminó... para siempre... Después de 18 años, llegó el final, nuestro final, compartido....

Vos y yo nos hicimos el aguante... Tenía 10 años cuando llegaste al bolsillo de mi guardapolvo, 18 años cuando facilité tu partida... te apagaste, y algo se apaga contigo.

Estuve hasta al final con vos "Pili", te acompañé hasta en el último suspiro.

 Para otros fuiste sólo un perro, no cualquiera, sino uno de esos perros "feo"... Para mí fuiste un gran compañero, tú amor fue inspirador, definiste mi profesión y por ende mi destino... Gracias por existir para mí! Gracias por el día que llegaste, tan chiquitito, y me elegiste!... En mi corazón y mi memoria para siempre, siempre, siempre

Soñar que despierto o no

Amanece a oscuras, apenas un minúsculo múculo cardíaco me incita a despertar, enciendo mis ojos y abro la luz, rápidamente las perversas sábanas tibias me enrosan y me arrastran a un culposo dormitar, pierdo la batalla......................................................................................................................

.... Quince minutos más tarde los pensamientos se amontonan y ese minúsculo músculo cardíaco ha apretujado a la conciencia hasta a asfixia. En una bocanada heroica de fé, el pulgar izquierdo de mi pie, emite una tímida contracción que activa los centros motores de mi cuerpo, que en cámara lenta elevan el tronco y me dejan sentada en el borde de la cama.... Allí estoy veintitres minutos post-despertador, mirando un punto inexistente en el infinito vacío que separa la cama de la pared, los ojos en compota siguen dormidos, no importa, no existo, para este entonces mi cerebro es una gelatina inerte.
De pronto el espasmo, una vieja neurona consigue una débil sinapsis. Los ojos en compota distinguen la pared, y se inicia el revuelo de prendas y el buzo que queda con la etiqueta bajo el mentón.

Llego tarde, allí están los impacientes dirigiéndome como puñales sus juiciosas pupilas ingurgitadas de ira... nunca falta el hipócrita que en un esfuerzo inútil dibuja una sardónica risa y pronuncia el - ¡Buen día Doctora!-

Aquí estamos el minúsculo músculo cardíaco, la vieja neurona y yo, siendo arrastrados por una rutina que interumpió nuestra cálida modorra.

caprichoso

Por definición: Caprichoso: persona que satisface sus deseos, sin importar si afecta o incomoda a los demas, los caprichos pueden ser de momento o continuos.

... Así que parece que por definición soy caprichosa, por suerte es de momento... de repente se me ocurre que debe ser de determinada manera, que las cosas tienen que salir como se me antoja y que si no te gusta te puedes... Y en un segundo.... en un ínfimo momento, se detiene, o me detiene, la conciencia, recupero la calma, algo sale mal, ya no importa, se fué el capricho... y lentamente se abre espacio el destino.

Plash!

Perder la ilusión y encontrarla... Caminar rápido, detenerse, golpear el muro con tu aliento, abrazar y aplaudir la risa....

Olvidar e intentar pensar-te....

Sufrir, amar, llorar, comenzar y caerte. Casarse, morir y nacer en otra vida, con otro nombre.

Es tan corto el tiempo, tan cotidiano el día, tan intensa y sufrida mi vida... Es tan insuficiente que aveces sobra.

El Fantasma

Tomó sus cosas del cajón, prometió no volver... Caminó sin mirar atrás...

Introdujo la mano fría en un bolsillo roto, la piel de su pierna se estremeció. Buscó las llaves, abrió otra puerta, con nuevos cajones...

Nunca volvió fisicamente, al menos cumplió su promesa...

Aveces aparecía un alguien con su olor, o su ropa... Ya no era él.

Tal vez fue un accidente, un auto colapsando contra su pecho, un huracán arrancando su cuerpo del suelo o un rayo dividiendo su vida y quemándolo todo alredededor. Tal vez fue un accidente (o no).

Su fantasma reaparecía cada tanto, perturbando la calma de mi vida, revolvía algunos cajones. Yo le permitía que entrara y saliera... alguien, alguna vez, me dijo que si les preguntas qué quieren, "se quedan", así que detuve mi vida esperando que se aburriera de atormentarme. Él sentía un extraño bienestar imaginando que todavía mis cajones le pertenecían.

Era un fantasma viejo, desquiciado e inoportuno, con un alma eternamente en pena... Y mi vida su purgatorio.

... si pudieras irte, en silencio, sin revolver mis cajones e importunar mi vida... sólo si pudieras irte...

ERNESTO

" Es curioso, pero vivir consiste en construir futuros recuerdos; ahora mismo, aquí frente al mar, sé que estoy preparando recuerdos minuciosos, que alguna vez me traerán la melancolía y la desperanza".

día de la mujer

ayer me enviaron flores... no me gustan las flores... él que las envió, no lo sabe...

ayer me enviaron flores... me dió vergüenza que lo hiciera... él quiso ser atento, y sólo me provocó miedo...

ayer me enviaron flores.... maldición!

daniela vs post

Ayer conversé con Daniela... Daniela es mala, soberbia, competitiva... Daniela solo me habló ayer, nunca antes había conversado con Daniela... No conozco bien a Daniela, pero soy tan prejuiciosa que pienso que Daniela es un castigo....

En 4 días tendré que tomar un colectivo que me llevará al reencuentro de Daniela... No dejo de pensar en las cosas que podrían suceder en ese viaje en colectivo de 15 minutos... Me preocupa tanto que "ÈL" pueda subir en alguna parada... me asusta imaginar que lo encuentro...

Daniel no es nadie, es sólo una circunstancia, un pequeño detalle que hará mi vida más agitada... Daniela es muy, muy, y tan poco!... Mi mayor problema real es "ÉL"... porque con Daniela sólo tengo un prejuicio, pero a "ÉL", lo conozco, por el siento algo muy parecido a un"post-juicio" (si acaso existe), y los post siempre son malos.

Daniela empieza a caerme bien, que extraño...

Un día bien, dos mal, medio día bien, cinco días mal, uno bien, uno bien, otro mal....

Hoy estuvo bien, casi mal...

Ed elli avea del cul fatto trombetta ("y él había, del culo, hecho trompeta").

Se denomina flatulencia, ventosidad, gas estomacal y vulgarmente pedo a la mezcla de gases que se expulsa por el ano con un sonido y/u olor característicos. Esta mezcla proviene de gases ingeridos y otros gases producidos, a partir de los alimentos, por bacterias y levaduras simbióticas que viven en el tracto gastrointestinal de los memíferos, y por partículas aerosolizadas de sus excrementos.
La flatulencia tiene un olor muy desagradable.
Los flatos también contienen partículas aerosolizadas de excrementos, aunque en cantidades minúsculas.
El metano y el hidrógeno son inflamables, por lo que algunas flatulencias son susceptibles de encenderse con fuego.
Los sonidos comúnmente asociados con la flatulencia se producen por la vibración de la apertura anal, y ocasionalmente por las nalgas cerradas. El sonido varía dependiendo de lo contraído que se encuentre el músculo del esfínter y la velocidad a la que se expulsa el gas, así como otros factores como la humedad y la grasa corporal. El flato llega al ano siguiendo los mismos movimientos peristálticos que las heces, produciendo sensaciones similares de urgencia e incomodidad. Las terminaciones nerviosas en el recto aprenden a distinguir entre flatos y heces, aunque las deposiciones demasiado fluidas pueden llegar a confundir estos sensores y provocar una defecación accidental.

Aunque es probable que el humor de la flatulencia se considere divertido, muchas culturas consideran descortés hacer público un gas.

Rara o comúnmente (esto dependiendo muchas veces del sitio y de las personas presentes), se le puede hacer burla (por medio de risa o hasta lenhuaje soez) al individuo que liberó la flatulencia. A esto, muchas veces el individuo siente vergüenza.

En casos contrarios, el individuo que llega a percibir el sonido y/o el aroma, puede incluso enojarse.

Fuente: http://es.wikipedia.org/wiki/Flatulencia